Canal DaJeira

Entrevista de rua

2005-03-24T00:52:00.000Z

Este canal foi para a rua, em mais uma missão de serviço público, saber o que pensa a generalidade dos consumidores, relativamente à prestação de um serviço, que já se tornou de consumo quase imprescindível, a Internet.

Pivot Jerónimo - Muito boa tarde, o senhor possui internet em casa?

Transeunte - Possuo sim.

P.J. - Podia, então, dar a sua opinião acerca da entidade que lhe fornece o serviço de internet?

T. - Quem? Os marmanjos da Netcabo?

P.J. - Se tem contrato com essa empresa, pode dizer-nos o que acha da qualidade de serviço prestado por ela?

T. - O "shôre" nem me diga nada. Atão não é que tive uma avaria no "mordem", ou lá o que é aquele aparelho, e eles fizeram-me acordar às 9 horas da manhã para atender o técnico que chegou a minha casa às 4 horas da tarde?! Acha isto de bem? É que eu trabalho pá, e aqueles ladrões deviam, para além de me fazer um desconto pelo incómodo causado, pagarem-me o dia de trabalho que perdi!

P.J. - De facto não é uma situação nada agradável.

T. - Nada agradável? O que esses energúmenos mereciam era que lhes queimassem os pêlos do cu com um ramo de giestas a arder. Isso é que era d'homem.

P.J. - Muito obrigado pela sua opinião, e continuação de um bom dia.

Correcção pertinente

2005-02-25T15:00:00.000Z

Afinal, e ao contrário do que este prestigiado serviço de (des)informação adiantou anteriormente, existirá uma situação mais ridícula do que a retractada momentos atrás.

Será um cenário em que o líder de um partido político é nomeado Primeiro-Ministro, e consegue ser "dissolvido" em menos de 6 meses, sem que, para isso, a oposição tenha grande influência.

Mas como o bom-senso nos diz, uma situação dessas é completamente impraticável, e nunca ocorrerá no nosso país. Guarda então este canal o direito de dar mais relevância à situação do dentista descrita no artigo anterior.

Sem mais a acrescentar desejo a todos os "jeireiros" uma muito boa tarde.

Sem palavras (perceptíveis)!

2005-02-25T14:48:00.000Z

Haverá situação mais ridícula do que um profissional de medicina dentária a "interrogar" o seu paciente sobre variados assuntos, enquanto se ocupa do tratamento da dentição do dito paciente?

Este canal de tão bom-nome tem a convicta opinião de que não há, de facto, situação mais ridícula.

No entanto, lá estava eu ontem, de boca aberta, com todos aqueles apetrechos necessários ao tratamento da saúde oral dentro da minha boca, a tentar opinar sobre o desempenho das equipas portuguesas nas competições europeias, ou ainda sobre o futuro do país com este novo governo.

Não é difícil de concluir, portanto, o teor dos meus argumentos. Resumiam-se mais ou menos isto : "Mmmm Arrghaasas Nmagerrr".

Confusos? Também o dentista!

Comentário iluminado

2005-02-18T01:09:00.000Z

Imaginem os nossos prezados "jeireiros", a seguinte situação:

Um incêndio em casa (na cozinha para ser mais exacto), uma cozinha completamente negra, um fogão totalmente derretido, os azulejos danificados, a instalação eléctrica em curto-circuito, um cheiro a fumo insuportável, pó de extintor por tudo o que é lado.

Em suma, a casa literalmente inabitável, e o comentário proferido por um dos trolhas que se deslocou ao local para começar a solucionar esta grave conjuntura foi, e passo a citar: "Fxxx-se! Ficaste com o fim de semána estragáádu."

Simplesmente incrível, e eu a pensar que tinha sido bem pior, afinal foi só o fim de semana.

Carnaval

2005-02-18T00:59:00.000Z

Depois de apurar, que no Brasil, o Carnaval acontece por altura do Verão, e que o Samba é uma musica tradicional desse mesmo país, este prestigiado canal chegou à conclusão de que faz todo o sentido os brasileiros festejarem o Carnaval na rua, com muito pouca roupa e dançando ao ritmo do Samba.

Seguindo esta linha de raciocínio o Carnaval, em Portugal, deveria ser festejado com 3 camisolas de lã vestidas, umas ceroulas por baixo das calças e um casaco forrado a pelo de ovelha. E se se quisesse dançar, no máximo seria um Vira do Minho, ou então ao som de Tony Carreira.

Deixamos também esta questão aos nossos estimados leitores: será que apreciar umas raparigas "brancas como a cal", que não sabem "sambar", abanando umas nádegas maiores que um pneu de um camião e com a barriga a sair do "top" é sinónimo de diversão?

Para onde é que foram os bons e velhos balões de agua? Já ninguém se diverte a atirar ovos às pessoas que passam?

Por agora despeço-me.

Conversa de Café

2005-02-14T12:24:00.000Z

Como sempre, a nossa equipa de reportagem estava no local certo, à hora certa, presenciando e registando a seguinte conversa de café:

Cliente: Então, viu o Benfica no sábado? Aquilo é que foi jogar. E com um bocadinho de sorte aquele livre do Simão estava lá dentro! Foi por um bocadinho assim.

Empregado: Olha-me este, é a sorte agora. Com um bocadinho de sorte eu, ontem à noite, tinha feito sexo anal com minha mulher, também foi por um bocadinho assim!

Sem mais a reportar despeço-me.

Ai a nossa polícia!

2005-02-12T23:19:00.000Z

Outra notícia completamente caricata dá conta de uma operação policial para... apreender os baralhos de cartas a uns velhotes que jogavam num jardim de Lisboa.

Eu vejo a gravidade deste acto praticado pelos idosos, quer dizer, na verdade não vejo! Há por aí assaltos todos os dias, agressões, homicídios, há até infindáveis processos sumaríssimos ao F.C. Porto e a polícia nada faz, porquê? Porque está ocupada a confiscar baralhos de cartas de uns "terríveis" senhores de terceira idade que cometem o grave acto de ocupar o tempo a jogar num parque de Lisboa.

Outro aspecto hilariante desta reportagem é a explicação do sucedido por parte de um dos "transgressores", quando justifica a sua usual prática inofensiva: "Eu tenho 62 anos, aquele senhor tem 80, o outro tem 90 anos, este aqui é que é mais novo, mas é de cor".

Mas é de cor? Isto quer dizer que, por ser um senhor de cor, não tem mais nenhum sítio para onde ir? Que não sabe fazer mais nada a não ser jogar às cartas? Deixo isso à consideração dos "jeireiros" e demais leitores, uma vez que o nosso prestigiado canal não conseguiu apurar a essência deste comentário.

Cannabis Legalizada

2005-02-12T21:49:00.000Z

A cannabis será utilizada para fins terapêuticos na nossa vizinha Espanha, em alguns casos.

Por exemplo, será receitada a doentes que sofram de esclerose múltipla. Agora eu pergunto: como vão esses doentes "enrolar a cena" visto que não têm força nos dedinhos?

Outro dos casos em que será receitada a cannabis é a dor crónica. Quanto a isto eu só tenho um comentário a fazer: épa, ultimamente têm-me dado umas pontadas nas costas mesmo insuportáveis!

Ai se eu estivesse em Espanha!

Vou já querido... Espera no carro.

2005-02-11T19:58:00.000Z

Uma coisa que causa "espécie" a qualquer indivíduo do sexo masculino é o tempo que uma fêmea leva a arranjar-se para sair de casa.

Para avaliar esta problemática, em toda a sua plenitude, recorreu, este canal, a uma analogia interessante.

Vejamos uma prática já bastante comum na nossa sociedade:o tunning. Perguntam os nossos estimados leitores: Mas "o que é que o cú tem a ver com as calças"? Tem tudo a ver! Assim como um carro demora o seu tempo até ficar todo "artilhado", também uma mulher demora a ficar convenientemente aprontada.

Ora, a primeira coisa a fazer a um carro é dar-lhe uma pintura "como deve de ser". Isto é análogo a todo o tipo de pintura que uma mulher usa, antes de sair de casa. Ele é bases, lápis, sombras, rímeis, batons, glosses e mais sei lá o quê!

Depois, num carrito, umas jantes "à maneira" não deixam de ser importantes, tal como nas mulheres, o par de sapatos a usar, passa previamente por um processo de selecção bastante rigoroso.

O vidro fumado encontra, igualmente, comparação no uso dos óculos de sol da moda. E para dar aquele "look todo quitado" ao carro, umas saias, que , no caso da mulher, causam também um efeito visual bastante agradável.

Nunca esquecendo todos aqueles extras, tais como os "ailerons" e afins, a que corresponderá toda a extensa bijuteria usada pela mulher.

Por fim, poder-se-á recorrer a algumas instalações especiais de melhoramento, das quais destaco, em ambos os casos, uns "faróis de halogénio".

Depois de toda esta espera não nos podemos queixar! Afinal ficamos completamente "prontos para as curvas"!

Sugestão prática

2005-02-10T23:09:00.000Z

Como despachar um operador de Tele-Marketing em 30 segundos:

- Muito boa tarde, poderia falar com o Sr. Jerónimo?
- Muito boa tarde, é o proprio!

- Estou a ligar para lhe dar a conhecer a nossa campanha promocional...
- Pois é, mas eu agora não tenho tempo.

- Então se o Sr. Jerónimo não tem disponibilidade agora, qual será a melhor hora para o poder voltar a contactar?
- Ah, não é preciso. O(A) senhor(a) deixa-me o seu contacto pessoal e eu ligo-lhe mais tarde.

- Mas Sr. Jerónimo, como deve calcular não lhe posso facultar o meu contacto pessoal!
- Pois, compreendo. Não deve querer que o incomodem com estes assuntos.

- De facto, Sr. Jerónimo, é verdade.
- ENTÃO JÁ DEVE TER UMA IDEIA DE COMO EU ME ESTOU A SENTIR!! Boa tarde...
(desligar o telefone)

"based on Seinfeld"

Não se vende, nem em saldos!

2005-02-10T21:57:00.000Z

E nem vale a pena insistir... NÃO SE VENDE!

Para quem necessitar de Empregada de Limpeza

2005-02-10T21:43:00.000Z

E porque nos aqui também prestamos serviço público:

(colocado na minha caixa de correio)

Pior que este emprego? Nãããã!!!

2005-01-18T01:04:00.000Z

Mohamed Binatang Goncang, funcionário do Banco de Esperma do Zoológico de Singapura, ganha, com larga vantagem, o título de pessoa com o "pior emprego do planeta".

A "Wildlife Reserves Singapore (WRS)", empresa que administra o Jardim Zoológico de Singapura, instalou um banco de esperma e tecidos de animais para ajudar na preservação das espécies.

A tarefa ingrata de colectar o esperma cabe ao Sr.Mohamed Binatang, que inicia o turno às 4 horas da manhã: "Temos de começar cedo porque muitos dos animais apresentam erecção matutina ao acordar, tornando mais fácil a colecta do esperma."

Calçando luvas de borracha, carregando uma grande caixa cheia de gelo e recipientes de plástico, o Sr. Binatang, de 25 anos, conta que tinha acabado de se formar em Ciências Naturais pela "Singapore Polytechnic", quando imaginou que o Zoológico de Singapura seria o lugar perfeito para trabalhar: "Nunca imaginei que fosse acabar a masturbar um orangotango todas as manhãs", declara ele com resignação.

"O orangotango é o pior: fica à espera de ser beijado primeiro". À medida que nos aproximávamos do espaço do orangotango, vimos o mais famoso hóspede do Zoo comodamente deitado de costas, mãos atrás da cabeça, ostentando uma gigantesca erecção. Tendo aplicado óleo nas luvas, Mohamed hesitou um pouco à porta antes de entrar, e ajoelhar-se ao lado do animal. Cerca de 3 minutos de gemidos abafados depois, o Sr. Binatang reapareceu.

De seguida, a jaula dos tigres. Os felinos estavam preguiçosamente deitados, aparentando indiferença enquanto Mohamed colocava um par de luvas limpas e entrava: "Aqui, gatinho lindo...", exclamou! Momentos depois, ele saia com vários recipientes cheios de um fluido viscoso.

"Não é perigoso?", perguntamos. O Sr. Binatang permaneceu em silêncio durante alguns instantes, falando finalmente com o olhar vazio e perdido no horizonte: "Eles sabem que não estou aqui como inimigo."

Foi continuando pelo zoológico até terminar o turno, às 15 horas, tendo cumprindo as suas tarefas com os rinocerontes, girafas e gorilas, entre outros : "Cada animal é diferente", disse enquanto tirava as luvas agora respingadas com sémen do urso polar.

"Os chimpanzés gostam de ser acariciados depois. O elefante é o mais trabalhoso de todos por causa do tamanho... às vezes preciso usar as duas mãos".

"Como seria de esperar, isso está a afectar a minha vida sexual. Sempre que começo a fazer amor com minha esposa, hipopótamos ejaculadores começam aflutuar na minha mente.", concluiu.

É difícil saber quanto tempo vai permanecer no cargo mas o director assistente, Lai Jee Seow, acha que é importante que o Sr. Binatang continue - "Os animais acostumaram-se a ver o Mohamed aparecer todas as manhãs para os aliviar" - disse. "Muitos já nem sequer se preocupam em fazer sexo com as suas parceiras."

Meus amigos o prémio está, sem duvida, muito bem entregue!

Warning Este "post" pode (vai de certeza) ferir susceptibilidades

2005-01-16T01:03:00.000Z

Apresentamos aqui, e em primeira mão, o refrão da canção nº 1 no TOP musical de vendas Asiático:

"Onda, Onda, olhá Onda
Onda, Onda, olhá Onda.

Onda, Onda, olhá Onda
Onda, Onda, olhá Onda.

Onda, Onda, olhá Onda
Onda, Onda, olhá Onda.

Saiu à rua,
Cuidado o Tsunami vai-t'apanhar
Vai-t'apanhar.

Onda, Onda, olhá Onda
Onda, Onda, olhá Onda.

Onda, Onda, olhá Onda
Onda, Onda, olhá Onda.

Onda, Onda, olhá Onda
Onda, Onda, olhá Onda."
by Maremoto da Silva

Tartaruga "Genial" (ou então não)!!

2004-07-19T06:58:00.000+01:00

Tendo este canal demais preocupações de rigor noticiosos, e actualização permanente das inquietações da actual sociedade, fomos para a rua tentar saber qual a opinião dos nossos fiéis seguidores, e “jeireiros”, sobre aquele que é o primeiro dia de Governação Santanista ou Santanete (consoante o sexo)!

Pivot Jerónimo – Posso interrompê-lo, para o questionar acerca da nomeação de Pedro Santana Lopes como Primeiro-Ministro?

Tony – Óh! Fáxabôr de dezerê!

P.J. – Muito boa tarde então, pode dizer-me a sua opinião acerca do novo Primeiro-Ministro, Pedro Santana Lopes?

T. – Boa tarde. Óh meu amigo, a mim o que me parece é que ele é o mesmo que uma tartaruga em cima de um poste.

P.J. – Uma tartaruga em cima de um poste? Ora, explique lá isso.

T. – Lá na minha terra, quando vemos uma tartaruga em cima de um poste sabemos que aquilo não está ali bem. Mais, sabemos que não chegou lá pelo seu próprio pé, alguém teve de por lá o bicho.
E quando olhamos para ele, não paramos de pensar numa forma de tirar de lá o animal.

P.J. – Tony, obrigado pelo seu sábio depoimento e continuação de uma boa tarde.

2004-07-16T04:51:00.000+01:00

Deixo, aos "jeireiros", e aos demais visitantes, esta inquietante cogitação:

Se os coelhos não fumam, porque é que as florestas ardem?!

Vai um copito??

2004-07-15T01:28:00.000+01:00

Sendo o objectivo deste canal a informação isenta e rigorosa vemo-nos assim na obrigação de esclarecer uma notícia publicada há uns tempos no jornal “Correio da Manha”. A notícia, da qual é apresentado um excerto a seguir, aborda a temática do espiritismo e está totalmente incorrecta.

http://www.correiomanha.pt/noticia.asp?id=80784&idselect=10&idCanal=10&p=94

“Espiritismo - jovens tentam o suicídio após ‘contactos’
JOGO DO COPO PODE CONDUZIR À MORTE

As associações espíritas estão preocupadas com a prática do “Jogo do copo” por jovens sem preparação e alertam para a sua perigosidade, pois há centenas de relatos de adolescentes perturbados com o desafio, alguns dos quais tentaram o suicídio ou recorreram a tratamento médico.”

Afirmamos categoricamente que esta notícia está completamente desligada da verdade, e apresentamos uma justificação credível para sustentar a nossa afirmação.

A justificação parte do facto de que, e como é do conhecimento geral, não se pode comunicar com espíritos apenas através de um copo. Necessita-se, pois, de equipamento muito mais sofisticado, nomeadamente um receptor de sinal de alta potência, vulgo antena parabólica do tamanho do mangalho do boi africano (o que não é coisa pouca), um amplificador Pioneer com saída digital, colunas Sony X-Plod de 250W (nunca superiores no caso de viver em apartamento), três garrafas de James Martin’s de 30 anos e um copo. Estudos recentes indicam que, após a primeira garrafa, já poderá falar com Jim Morrison, no fim da segunda poderá discutir o PDM com o Marquês de Pombal e, se conseguir acabar a terceira garrafa, poderá assistir de perto às discussões conjugais de Adão e Eva (feito apenas alcançado por um grupo muito restrito de personalidades das quais se destacam Jorge Palma).

Conclui-se, portanto, que estes supostos fenómenos paranormais se ficam a dever a uma nova aspirina que a Bayer terá lançado em fase experimental e que todos os indivíduos, que afirmam ter este tipo de “contactos”, admitem ter ingerido.

Bloco Informativo - Política

2004-07-13T07:21:00.000+01:00

Santana Lopes foi indigitado Primeiro Ministro e começou cedo a reunir uma série de nomes que farão parte do novo Governo. Havendo poucas confirmações avizinham-se, desde já, indícios para uma quebra na continuidade da política económica do Governo, já que para o cargo de Ministro da Economia e Finanças terá sido escolhido o Mister Scolari que, como se sabe, já afirmou publicamente que “não existe nada que seja caro, né? Essa palavra é muito relativa, cara!” acrescentando que “quem não estiver satisfeito pode ir tomar no cú!”. Para o Ministério da Saúde terá sido escolhido o nome de Mantorras dada a sua longa experiência nesta matéria, principalmente no que toca à cirurgia.

Existem já reacções conhecidas acerca da indigitação de Santana Lopes, nomeadamente por parte do Bloco de Esquerda que fez saber a sua posição através de uma Conferência de Imprensa.

Francisco Louçã iniciou a sua intervenção dizendo “Alguém tem uma mortalha? É qua as minhas acabaram men!”, ao que acrescentou “Já agora não se arranja também um isqueiro potente, é que o meu tá a dar o berro”. Foi um discurso emotivo ao qual se juntaram outras intervenções anónimas, das quais se destacaram “Faz-me uma gravata a essa cena que tá a queimar mal”. O discurso fervoroso de Louçã terminou aquando da intervenção de Miguel Portas, que, e já de uma forma esperada, concluiu : “ Ó Chico passa-me lá a cena que já cheira a unha queimada!”.

Sem mais por agora, fica encerrado este bloco noticioso.

Notícia de última hora!!

2004-07-13T05:53:00.000+01:00

Informa-se a quem de direito que está aberta a emissão de um novo canal (ou coiso que lhe valha), que, para o bem ou para o mal, irá fazer um retrato preciso e imparcial (ou não) da sociedade em que se insere. (Ui! Saiu-me bem esta!!)
Não se esperam pois, dias de descanso para a alta autoridade para a comunicação social, a menos que este canal tenha tão pouca audiência (o que eu não acredito) que consiga passar despercebido.

Sem mais por agora despeço-me.